Ciné Live: Pour commencer, nous voudrions savoir quel est le James Bond qui sommeillent en vous...
Eric: Ah oui, main quant à moi, je serais plus Hans Blix...

Oui mais non. C'est nous qui posons les questions. On vous a concocté un petit test.
Ramzy: Mais je crois que vous le savez déjà quel James Bond on est...

Question 1: quelle serait votre tenue idéale pour la mission: Une armure pareballes? Un smoking Dunhill? Un string blindé à paillettes?
Ramzy: Moi, ce serait un smoking blindé paillette.
Eric: Et moi, un smoking moulant. Sinon, le string paillettes blindé. Au cas où tu perds ton smoking pendant la mission.
(le téléphone de Ramzy se met à crier "Papaaa!")
Ramzy: Eh, n'importe quoi, je suis célibataire.

 

 

Question 2: quel gadget choisiriez-vous: Un Walker PPK tout neuf? Un coussin pour amortir les chutes? Des shuriken camouflés en vinyls de pop psychédélique?
Eric: Des shuriquoi?
Ramzy: Moi, j'ai compris toute la question, c'est des petites étoiles que tu lances quand t'es ninja, qui sont camouflées en disques en vinyle de musique psychédélique des années 70.
Eric: Alors déjà très, très belle question déjà, que je félicite!
Ramzy: J'aime bien le coussin parce que d'abord ça ne fait pas mal et en plus tu peux te reposer.

Eric: Pareil, mais péteur, comme ça j'amortis en faisant marrer en même temps.

Et puis ça marche toujours...
Eric: Et comment! Demande à Maxime! (rires)

Question 3: vous partez pas en mission sans: vos talonnettes? Un contrat d'assurance-vie passé avec la compagnie Lloyd? Vos clubs de golf?
Ramzy: Moi les talonnettes. Je ne pars jamais sans. Et puis c'est notre moyen de distinction, Eric et moi. COntrairement à ce que l'on peut croire, Eric n'est pas petit... Donc, pour nous différencier, je suis obligé de porter des talonnettes.

Question 4: le profil de votre James Bond girl idéale: 190-60-90 bonnet Z? brune, très classe, dans une robe Courrèges? N'importe quelle Anglaise pourvu qu'elle soit plus petite que vous?
Eric: Ouahhh! 190?
Ramzy: J'ai connu une fille comme ça.
Eric: Bon, alors la fille très classe en Courrèges avec le 190.
Ramzy: Je suis désolé mais je crois que je vais faire pareil.

Avec autant de points commun, vous n'avez jamais pensé à faire un duo?
Eric: Depuis que nous faisons des interviews ensemble, beaucoup de gens nous en parlent. On y songe... En même temps, vu sa gueule, j'ai peur de lui faire de l'ombre...
Ramzy: Mais je pourrai t'amener le côté rigolo, grand dégingandé...
Eric: Et moi, le côté petit costaud tout fou. Allez, ça marche.

Question 5: quel méchant vous ferait le plus peur: Docteur No? Docteur Oui Oui, spécialiste du vieillissement? Docteur Ruth, sexologue?
Ramzy: Y a pas Sarkozy dans le tas?

Il n'est pas docteur...
Ramzy: Oui, mais il est méchant!
Eric: C'est définitivement celui qui nous fait peur...

Question 6: le cocktail que vous commandez: le fameux Tornade Ravageuse à Incandescence Prolongée, plus connue sous le nom de T.R.I.P.?
Eric: Pfiou, vous êtes des gens qui sortez, vous deux...
Ramzy: En tout cas, vous êtes des gens qui buvez des cocktails.

Attendez, il en reste deux: un Slim-Fast allégé? Un cocktail explosif avec une olive, remué mais pas secoué?
Eric: Personnellement, un Cacolac-whisky...
Ramzy: Moi, je vais rester classique et trouver quelque chose de très drôle comme alliage...
Eric: Alliage? Carrément le groupe qui s'est éteint?
Ramzy: Et qui s'est éteint en blond. C'est quoi déjà les trois propositions? Ah oui. J'aime bien le T.R.I.P. Parce que je ne sais pas du tout ce qu'on m'apporte et que cela va me permettre de me rendre intéressant lors de la soirée.
Eric: Ouah, c'est le type qui boit du T.R.I.P.!

 

Question 7: même sous la torture vous n'avouez jamais: votre âge? que vous prenez du viagra? Le nom de votre couturier?
Eric: Moi, ma sexualité. ça jamais...

Mais tout le monde est déjà au courant.
Eric: Ah ouais? Oh merde, j'ai déjà avoué... Bon, alors le couturier.
Ramzy: Moi j'ai entendu le mot "torture" donc ça m'a fait penser à...
Eric: A plaisir?
Ramzy: Oui, à plaisir. Et à Fallouja aussi, où nous avons passé nos dernières vacances. Du coup j'ai plus trop l'esprit à rigoler...
Eric: Mais tu sais, ça te va bien le sac plastique sur la tête.
Ramzy: ça me va bien mais c'est la laisse que je ne supporte pas... Pourtant, ce sont les photos de nous qui ont le plus marché à ce jour.
Eric: Celles-là, elles cartonnent! On a essayé des photos en mannequin mais ça n'a rien donné, alors qu'avec la laisse... D'ailleurs, il y en a d'autres qui vont sortir... Vous allez adorer.
Ramzy: Elles sont costauds, les prochaines. On pense même à faire un bêtisier...

Question 8: vous poursuivez vos ennemis en: Aston Martin v8 avec lance-roquettes et fille en maillot de bain de série? En trotinette à réaction? Vous vous en fichez car c'est le cascadeur qui conduit?
Eric: Personnellement, je préfère les poursuivre avec mon avocat. Et que ça me rapporte beaucoup derrière. Sinon, je laisse le cascadeur s'en charger.

Ramzy: J'aime bien sa réponse. Je suis contre la violence. Et t'as vu, c'est vrai, les méchants de James Bond, ils n'ont jamais eu d'avocat à leurs trousses.

Question 9: dans la scène finale du film, découvrez-vous avec horreur que: votre ennemi a une eau de toilette beaucoup trop forte? Que votre doublure est absente aujourd'hui? Que vous n'avez plus de capote?
Eric (éclatant de rire à propos de la capote): ça veut dire que l'on baise avec notre pire ennemi?
Ramzy: Remarque bien, ça se règle souvent comme ça.
Eric: Je crois que ce qui me ferait le plus peur, ce serait l'hygiène. C'est vrai, ça te casse l'ambiance un parfum trop fort...
Ramzy: Non moi, ce qui me dégouterait, c'est que l'on découvre au bout d'une heure et demie de film que le méchant n'est pas très, très fort. Que c'est un gars tout chétif, pas costaud...
Eric: ...et qu'il n'y aurait pas de gadgets.
Ramzy: Ouais, voila.
Eric: C'est un peu la fin de notre film, je te ferais remarquer...
Ramzy: Maintenant que tu m'y fais penser...

Question 10: la mission est terminée. Au moment tant attendu d'étreindre votre belle partenanire, vous vérifiez: que votre portable est bien éteint (pas question d'être dérangé), la fraîcheur de votre haleine, que c'est bien une femme?
Eric: Moi, je vérifie la fraîcheur de Van Halen...
Ramzy: Et merde, c'est celle que je voulais faire. Alors moi, je mettrais un disque de Europe.
Eric et Ramzy: "It's the final countdown! Tada daaa daaa daaaaaa! Tada ta ta daaaa !!!"

Bon, on va essayer de comptabiliser. Voilà. Au bout du compte, Eric vous êtes un James Bond tendance Sean Connery. Un doigt de flegme...
Ramzy: C'est pas vrai...

... une trace de cynisme, un soupçon de cruauté: vous êtes l'archétype de l'espion sans peur et sans remords...
Ramzy: C'est faux...

... Pour vous, un bon ennemi est un ennemi en pièces et enterré. Votre élégance naturelle est 100% naturelle.
Ramzy: On voit bien que vous le connaissez pas...

Seul défaut: une propension à porter une veste nacrée sur un pantalon noir, ce qui, vestimentairement parlant, est le comble du ringard. En revanche, le maillot de bain vous met très en valeur. Votre devise: "Désolé, le coup est parti tout seul..."
(A ce moment précis, le portable de Ramzy laisse entendre le carillon de Big Ben)
Ramzy: Oh, mon détecteur de bonnes vannes... Félicitations messieurs, vous venez d'en faire une très bonne...

Vous Ramzy, vous êtes plutôt James Bond tendance Austin Powers.
Ramzy: J'en étais sûr...

On a beau vous répeter en boucle que ce métier est fait de sang froid et de self-control, vous êtes totalement soumis au jeu très explosif de vos hormones. Chez vous, la testostérone est plus redoutable qu'une arme de destruction massive. Vous êtes un espion plus dangereux pour le pays qui vous emploie que pour vos ennemis, qui se félicitent encore de vous savoir dans le camp adverse. Votre devise: "Non, je ne porte pas de revolver... Et oui, je suis très content de te voir..."
Ramzy (éclatant de rire): Eh bien j'aime beaucoup.
Eric: Du coup, j'aime moins "le coup est parti tout seul".

Vous avez tout de même échappé au profil James Bond tendance Roger Moore.
Eric: Et en même temps, être Roger Moore, ça ne doit pas être si mal.

A quel âge?
Eric: Bon d'accord il a duré un peu trop longtemps.
Ramzy: Et maintenant, il vaut mieux être Sean Connery que Roger Moore. Mais j'aimais bien quand même. Je crois d'ailleurs que c'est mon préféré. Ce sont mes premiers souvenirs. Sean Connery, c'était avant son époque.

Le film d'espionnage représentait un genre plus tentant qu'un autre à parodier?
Eric: Les parodies de James Bond existent depuis longtemps. Même Woody Allen en a fait. Et nous, on se voyait bien faire une fois dans notre vie un film d'action en se prenant à la fois au sérieux et pas vraiment.
Ramzy: C'est assez jouissif à interpréter. Tu te prends vite pour un mec classe.
Eric: Tu es au milieu de super belles voitures, de filles magnifiques, du coup, tu te prends vite au jeu. Tu redeviens vite un enfant et nous, on a vraiment pas besoin de beaucoup pour redevenir un enfant (rires)

C'est la première fois que vous n'écrivez pas le scénario, ça a changé quelque chose?
Eric: On a changé quelques petites choses. On a essayé de s'amuser avec le scénario, en aportant quelques petites choses de notre univers.
Ramzy: On fait pas trop les idiots, c'est ça qui nous change de l'habitude.
Eric (avec une voix très lente): Oooon jouuue prresssque nooormalement. Un peu idiot, mais pas trop. Là on n'a pas fait La tour Montparnasse en tout cas.

Vous avez évolué du burlesque vers la parodie?
Eric: On n'avais pas d'idée franche sur ce que ça allait devenir. On est parti dans l'aventure avec Pirès, et, effectivement, ça ne ressemble ni à La tour ni à Taxi. C'est un truc particulier, quoi. Beaucoup d'action, de cascades, et notre petite démarche à la con-con.
Ramzy: On se baladait à travers tout ça...
Eric: ...comme deux gosses qui cassent leurs jouets. Mais des jouets de plus en plus gros.
Eric: On n'a pas fait un Austin Powers, plutôt un Rush Hour avec de l'action, deux-trois vannes, de l'action, etc. On est très clients de ces films de pur entertainment.

C'est intimidant d'être au centre d'une superproduction comme ça?
Eric: On s'en est rendu compte surtout une fois au large des côtes en Amérique du Sud, on était tous les deux en haut du sous-marin pendant qu'un hélicoptère tournait autour de nous pour nous filmer...
Ramzy: ...et là, on s'est dit...
Eric et Ramzy: "Waooo, hen hen hen hen."
Ramzy: On s'est aussi dit: "Alors c'est comme ça qu'il fait Will Smith..."

Est-ce qu'il existe une définition de la Eric & Ramzy touch?
Eric: Avec Ramzy, je pense qu'on est et qu'on restera toute notre vie des personnages un peu losers. On joue pas la classe comme le font Will Smith et Martin Lawrence, qui assument tout avec le sourire et la bonne vanne au bon moment. Eux dégagent de la classe... pas nous. (rires) Nous, c'est toujours un peu la vanne pourrie, on cultive un peu ce décalage.
Ramzy: Quand les gens nous voient à l'écran, personne ne se dit: "Ah, ils vont réussir." Personne. Même nous on se le dit pas, alors je vois pas comment les autres pourraient se le dire.

Depuis La tour..., avez-vous eu le sentiment d'avoir gagné en respectabilité?
Eric: Au contraire. Là, on est passé à l'étape supérieure de l'ignorance. (rires) Les gens ne sont même plus dédaigneux avec nous, ils nous ignorent carrément. On a encore franchi un cap. Et surtout avec ce film qui est vraiment un truc pour tendre la joue pour se prendre une claque dans la gueule par les critiques, un film sans aucune connotation sociale, sans message, sans rien! Juste deux mecs qui font les cons. Si tu n'es pas charmé par eux, tu trouves ça lamentable. D'autant plus que ça a couté vingt millions d'euros. On nous en a pourtant envoyé des scénarios avec du fond...
Ramzy: On a un physique qui trahit quelques origines géographiques et sociales, on pourrait en jouer, défendre la cause des défavorisés des quartiers avec des films de genre...
Eric: ... mais non!
Ramzy: Et on a décidément trop adoré Bad Boys dernièrement.

 

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