Voici la place pour leur génialissime spectacle que j'ai (Flo) vu au Transbordeur
à Lyon avec 4 autres potes. Un des meilleurs souvenirs de ma jeune carrière
de fan!!
Rapport entre la taille et la durée du fichier: 235 Ko pour 1 minute de son.
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Ces sketches
vous ont plus?
Un conseil: achetez la cassette vidéo de leur spectacle!
Attention: il est interdit de garder ces mp3 plus de
24 heures sur votre disque dur! |
L'entrée
Ce script m'a gentillement été envoyé par Emilie.
Ramzy : Hé, mais qu'est-ce qui se passe, là?
Eric : On avait pas demandé ça nous. On avait demandé deux lumières.
Ramzy : On voulait une lumière orange ici, et une orange là.
Eric : Non, une orange là, orange, orange...
Ramzy : C'est ce que j'ai dit là.
Eric : Toi, t'as dit une verte... T'as dit verte. Attention, la fumée, elle
va vous attaquer !
Ramzy : C'est de la fumée qui font des mourir, et tout... Et c'est pas de la
lumière pour les comiques ça, ho ! Nous, on est là pour faire des blagues et
tout !
Eric : Et avec des lumières et des fumées attaquantes comme ça, on est quasiment
obligé d'amener des chevaux sur scène, et tout ! Avec un beau cheval blanc...
Voix sur une cassette : What ?
Eric : Euh, monsieur ?
Voix : What are you doing here ?
Eric : You are American ? I like, I like. We have on the spectacle of the funny.
Ramzy : The comicos spectacos !
Voix : This is not the Palais des sports ?
Eric et Ramzy : Oh non ! !
Ramzy : This is the Palais of the glaces.
Eric : The ice paluzzi.
Ramzy : You want to go to the Palais des sports ? Attends, ça va ! You get out
of here, and then, you get, you get, you get, you get...
Eric : It's good, it's good, all right ! And then, you see République ? You
got around République...
Ramzy : Non, non, il y a des travaux en dessous...
Eric : There is the travelous. So you got front of République, and then you
stay, you stay, you stay, you stay, and there is the Palais des sports.
Voix : Oh, thank you !
Eric : Oh ! ! You was come, you was come.
Ramzy : it's okaim's.
Eric : This is good !... Dis-lui pour notre musique à nous !
Ramzy : Vas-y, toi !
Eric : Non, vas-y j'ai des trucs à faire.
Ramzy : Please, mister...
Eric : Non, mistouze !
Ramzy : Mistouze, please. Oh please, mistouze. Before to go now...
Eric : touting, to go touting.
Ramzy : Before to go touting, is it possible to put the casettos of us ?...
Por favor.
Eric : Please... Ha, ça, c'est de la musique de comiques !
Ramzy : Et là, on va bien se marrer ! Je peux te le dire.
Chant : Allez, viens à la maison, à la maison...Il y a des gâteaux, des gâteaux
secs et des gâteaux...Il y a du chocolat, chocolat blanc, chocolat chaud...Et
il y a Mireille sa femme qui joue de l'accordéon...
C'est vrai Mireille, ma femme, pour l'accordéon, c'est pas la dernière...C'est
pas la dernière non plus pour coucher avec les copains...Elle a couché avec
Christophe, Stéphane, Bernard et Aurélie.
Ramzy : Quoi ? Attends, arrête !... Un moment donné, là, dans la chanson, tu
étais comme ça, et vers là. T'as dit quoi vers là ?
Eric : Ben, tu savais pas ta femme, elle a couché avec Christophe, Stéphane,
Bernard et Aurélie !
Guignol
Voix off (ramzy): Votre attention s'il vous plait. D'après une récente étude
concernant les enfants qui vont au théâtre le soir, il y aurai en moyenne par
spectacle un enfant dans le public. Ce sketche t'est donc dédié à toi, Kevin
L. fils de Christiane F. et de Lionel Dutemple.
voix d'Eric (sur une cassette): Pendant ce temps Guignol attend Niafron dans
le parc sans savoir que celui-ci est caché derrière l'arbre.
voix de Ramzy (sur une cassette): Mais où est-il ce vilain Niafron?
voix d'Eric: Je suis là, ha ha ha ha! Dis moi, je mangerai bien une glace, mais
je n'ai pas d'argent.
voix de Ramzy: Tiens, prend donc dans mon porte-monnaie [...] Tout content,
et avec l'argent, il se dirrige vers le vendeur de glace.
Eric: Euh, une petite seconde à la régie, il se trouve que j'ai le bras cloué
au baton OK, donc rembobine la cassette, j'ai du mal à prendre le porte-...
voix de Ramzy: Ensuite avec la monnaie, il décide de prendre le bateau pour
rejoindre Malibu Beach. Là sur le bateau il rencontre sa vieille copine Bécassine.
Ramzy: Arrete ta cassette j't'ai dis, arrete-là ta cassette, qu'est-ce que tu
fais là...
voix d'Eric: Tiens, salut Bécassine, écoute cette bonne blague: qu'est-ce qu'une
tomate avec une cape? Oui, c'est une super-tomate...
Ramzy (en gueulant): Mais merde oh, [...], enculé vas!
Eric: Mai qu'est-ce que t'as fais Guignol, je m'en sortais très bien.
Ramzy (détruisant la cassette): T'étais ridicule Niafron.
Eric (tappant Ramzy avec son baton): Oh c'pas vrai! Avec moi les enfants.
Ramzy: Arrête arrête mais ça vas pas ou quoi là, oh! Mais enfin Niafron, tu
ne vois pas qu'on est ridicule là, c'est fini tout ça Niafron, nous ne sommes
plus des marionnettes!
Eric:Oh c'pas vrai!
Ramzy: Niafron? Il va falloir que tu es confiance en toi maintenant, que tu
ais la foi, que tu crois. Tu crois Niafron?
Eric: [...]I belive!
Ramzy: Non I believe you belouze
Eric: I belouze!
Ramzy: Niafron? Lève-toi [...] C'est bien Niafron. Niafron? Décloue-toi!
Eric: Hum, décloue-moi?
Ramzy: Allez Niafron tu peux le faire, allons, mais voilà Niafron! Niafron maintenant
il va falloir que tu me fasses confiance à moi, à Guignol, dans les pouvoir
de Guignol, The Guignol Force.
Eric: Ouah!
Ramzy: Niafron? Tu vois cette montagne...
Eric: Putain les trucages!
Ramzy: Eh bien marche jusqu'à cette montaaaagne, et marche.
Eric: Ca fait deux fois marche.
Ramzy: Allez vas-y Niafron, mais c'est bien Niafron, ça y est mais t'y arrive
enfin, tu marches!
Eric: Euh j'marchais déjà un peu avant quand même. Mais dis-moi tu as l'air
d'avoir des pouvoirs super flippant, hum quel est ton nom?
Ramzy: Mon nom est Guignol, Guignol de Nazareth...
Le Rap
Lorsque tu es noir ou bien maghrébin, pour toi la société ce n'est pas bien
Lorsque je me ballade dans la rue, on me dévisage comme si j'avais volé un bu...us
Lorsque je rentre dans un café, on me demande ce que je veux commander...
mais d'un air agressif !!!
Tiens le voici, oui c'est Ramzy, il va vous parler de ses problèmes
Il va vous parler de ses problèmes : enfant perturbé, parents divorcés
S'il me demande d'arrêter, c'est la société qui lui dit " arrête Ramzy tu m'énerves
"
Si il s'exprime par la violence, c'est qu'il se sent pas chez lui en France
Si il dit que mon rap il est bidon, il a raison !
Le plus gros:
Ramzy: Bonsoir mesdames et messieurs, ce soir si je viens devant vous, c'est
pour vous présenter un homme, l'homme qui va venir devant vous mesdames et messieurs
est un homme exceptionnel. Non, vous ne le connaissez pas donc y'a pas de raisons
de rire. Et puis cet homme mesdames et messieurs sachez que c'est un être unique
au monde, un homme extraordinaire puisqu'il s'agit mesdames et messieurs de
l'homme le plus gros du monde. Homme le plus gros du monde, faites votre entrée!
[entrée d'Eric] Bonsoir homme le plus gros du monde!
Eric: Bonsoir!
Ramzy: Merci de venir témoigner ici, je sais que vous êtes demandé de part la
planète.
Eric: Hum hum, j'arrive de New York.
Ramzy: Vous faites une tournée mondiale en ce moment?
Eric: Hum hum.
Ramzy: Homme le plus gros du monde, pouvez-vous nous dire, je sais que ça va
être un effort, pouvez-vous nous dire à moi ainsi qu'à cette assemblée [rire
dans le public] Il y aura toujours des rieurs monsieur.
Eric: Hum, j'ai pris l'habitude.
Ramzy: Soyez fort. Homme le plus gros du monde, pouvez-vous nous dire combien
pesez-vous?
Eric: Oui. [...] Hum c'est pas facile, c'est pas facile. On s'est beaucoup moqué
de moi.
Ramzy: Je sais, et apparemment on continue de se moquer de vous.
Eric: Car je pèse, je pèse, 86 kilos [...]
Ramzy:[...] Ouah! Mais c'est énorme!
Eric: Hum, je sais.
La lettre
Eric : Cher Ramzy, je suis bien arrivé à Dniepenitrovsk, cependant, déjà, cette
ville me fait peur : une terre (t)inconnue, le froid est dans le coeur des hommes,
il me semble que cette ville est faite de pierres, et non d'hommes. Bien affectueusement,
ton fidèle compagnon, (n)Eric.
Ramzy : Cher (n)Eric, ta lettre m'a fait chaud (n)au coeur. Toi aussi tu nous
manques à Paris tu sais ! Tu laisses un grand vide à Saint-Germain-des-Prés.
Tu parles dans ta lettre du froid dans le coeur des hommes, mais as-tu déjà
oublié cette citation de Richsberg...Agabegawenaha... : " Le froid est la nature
de l'homme. ". Bien affectueusement, ton compagnon de toujours, Ramzy.
Eric : Ramzy, ta citation de Richsberg...Agawaha...ché pas quoi là, me renvoie
à une exclamation d'Haroun Tazieff, arrivé au pied du Vésuve, ce vieil homme
écrivait ces quelques mots : "Aïe aïe aïe purée c'est chaud un volcan, franchement,
j'suis trop con, j'aurais du prendre des gants. ".
Ramzy : Merci (n)Eric, ta citation d'Haroun Tazieff m'a fait dire non à la drogue.
Mais ta citation me rappelle une autre citation, celle d'un petit lapin, il
disait ces quelques mots : "Attention, ne met pas tes mains sur la porte, tu
risques de te faire pincer très fort. "
Eric : Waouh, ça fout les boules ce que tu m'écris là. Car justement, à ce propos,
sais-tu que ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un lapin qui...
Ramzy : ...avait un fusil, oui. Tu sais, moi aussi je lis la presse. Mais au
fait (n)Eric, ne souffres-tu pas trop de la censure, là-bas à Netr...?
Eric : Dniepenitrovsk ! Oui effectivement, je souffre terriblement de la censure
ici, d'ailleurs, mon premier ouvrage "Fantomas dans mon slip " n'est même pas
paru !
Ramzy : Quel gâchis (n)Eric, mais rassure toi, ton chef-d'oeuvre " Fantomas
a des croûtes " se vend très bien, on se l'arrache même.
Eric : Cher Ramzy, je suis bien arrivé à Dniepenitrovsk, cependant, déjà, cette
ville me fait peur : une terre (t)inconnue, le froid est dans le coeur des hommes,
il me semble...
Ramzy : Eric, oh ! Arrête de te foutre de ma gueule deux secondes, je l'ai déjà
reçue cette lettre, ok ! Au fait (n)Eric, je ne t'ai pas dit ?
Eric : Non.
Ramzy : Mais voyons (n)Eric, tu te rappelles de ce libraire chez qui tu allais
tout le temps...?
Eric : Ah ouaips, il était super sympa avec moi, il allait me chercher à la
sortie de l'école, il m'a fait découvrir Verlaine je crois, Baudelaire aussi,
Shakespeare dans la langue en plus, en anglais je me souviens, parfois il m'offrait
des bonbecs...
Ramzy : Et bien il est mort.
Eric : C'est pas vrai ! Cher Ramzy, c'est justement dans ces moments là que
j'aurais besoin de tes grands bras maigres. Sache cher Ramzy, que je pense souvent
(t)à toi.
Ramzy : Cher (n)Eric, c'est très joli ce que tu me dis, mais sache qu'on ne
dit pas " souvent (t)à toi ", mais " souvent (n)à toi ".
Eric : (t)à toi, (n)à toi, peu (t)importe !
Ramzy : Mais non, non pas peu (t)importe, la langue française est une noble
langue, respecte-la donc espèce de petit con.
Eric : Ecris-moi encore une seule fois petit con et je rentre à Paris, ça va
tatanner ta gueule grave !
Ramzy : Petit con, tiens, petite merde, petit con, petit con...
Ramzy : Cher (n)Eric, j'ai dû partir précipitamment, et puis tu sais il ne fallait
pas lire " petit con, petit con " dans la dernière lettre, mais " potiron, potiron
". Par contre, si tu tournes la feuille, tu pourras lire " Va te faire enculé
! "
Le Défilé de Mode
Chant : C'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa, tu es mignon,
qu'est-ce que tu es beau gosse, c'est vrai, c'est l'enfer de la mode, c'est
vraiment super sympa, tu es vraiment, t'es le plus beau des mannequins, c'est
l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa...
Ramzy : Brendon a choisi un style plutôt urbain, la ville, c'est sa jungle,
il a choisi des vêtements plutôt moulants qui passent entre les voitures.
Eric : Quant à Callagan, il est plutôt sportswear, lui, il a choisi des vêtements
plutôt amples, parce qu'il trouve que les vêtements moulants, ça fait un peu
PD quand même.
Ramzy : Brendon aime les femmes, toutes les femmes, et elles le lui rendent
bien à Brendon. Amoureux Brendon ? Possible...
Eric : Callagan aussi aime les femmes, mais pas toutes les grosses vaches que
se tape Brendon. French lover Callagan ? Pourquoi pas...
Ramzy : Waou la répartie...
Eric : ...dans ta gueule...
Ramzy : Brendon porte un jean 512 de chez Strickandevisands, son tee-shirt est
en coton peigné américain, il est d'une valeur de cent-soixante.......quatorze
milles francs.
Eric : Callagan porte exactement la même chose, sauf qu'il le porte mieux.
Ramzy : Il le porte mieux soit, cela dit Brendon , lui, dépasse le 1mètre 40...
ce qui donne à Brendon un air jeune, beau, décontracté, mais surtout mannequin,
il est à l'aise dans ses vêtements, Brendon.
Eric : Ca pour être à l'aise, il est à l'aise dans ses vêtements tellement il
flotte dedans ! En attendant je suis peut-être petit, mais moi, j'ai mon bac.
Je mise pas tout sur mon physique.
Ramzy : Ouaips bein, ça tu fais bien de pas tout miser sur ton physique. Et
puis bon ok, j'ai peut-être pas mon bac moi , c'est vrai, mais avant d'être
mannequin, j'étais quoi ? et bein... avant de... j'étais dans une entreprise...
j'ai fait un stage, dans une entreprise bien... et j'ai...oh mais enfin quoi
Callagan merde, deux secondes, j'ai que 38 ans je bosse, le bac c'est en juin,
merde !
Eric : Oh, tu vois Brendon, c'est à cause de types comme toi, que dans le mannaquinat,
on a la réputation d'être beaux mais complétement analphabètes.
Ramzy : Oh fais attention Callagan, tu vas trop loin, je suis pas (t)analphabète.
Eric : Ah ouaips, et qu'est-ce que ça veut dire par exemple quand je dis...
Ramzy : Eh je suis là !
Eric : Ah ouaips, et qu'est-ce que ça veut dire "hétéroclite" ?
Ramzy : Attaché ou en deux mots ?
Eric : Par exemple un contexte de phrase pour t'aider, ça serait : "Je me ballade
hétéroclite "
Ramzy : Oh non, c'est beaucoup trop dur...
Eric : Deuxième contexte plus facile, ce serait par exemple : "Autant l'hiver
éclate, que l'hétéroclite "
Ramzy : Oh non, je n'y arrive pas, ok , d'accord, je suis peut-être (t)analphabète,
mais en attendant ta femme, moi, et bein je la baise, ça fait 12 ans que je
me tape ta femme en cachette.
Eric : 12 ans ?
Ramzy : Ouaips, 12 ans...
Eric : Mais , elle avait 6 ans alors...
Ramzy : Eh Callagan mais qu'est-ce que tu fais ? Mais arrête, mais t'es fou,
mais arrête, mais ça va pas, mais arrête, mais t'es fou, mais tu vas te blesser,
c'est peut-être un rideau coupant...
Eric : Oh c'est vrai regarde aah...
Ramzy : Vous avez maintenant la possibilité de choisir la fin de ce sketch,
ceci en votant à l'aide d'un petit boîtier situé sous votre siège... cherche
pas Lionel...
Solution A : Callagan fait fis de sa blessure et s'en va vers d'autres défilés,
tels Tokyo, New-York, Manhattan, Gennevilliers, tout ça...
Solution B : Callagan invite Brendon à manger une fondue savoyarde avec ses
amis Clinton, Plinton, Blinton et Rlinton, parmi ces invités se cache un président
américain...
Solution C : Vous pensez que ce sketch doit finir, vous désirez le suivant...
Petit jésus:
Ce script m'a également été envoyé
par Emilie.
Eric : Alléluia, allélu, alléluia, alélélélu... Cher petit Jésus, j'aimerais
te remercier pour le spectacle, oh pardon ! Cher petit Jésus, j'aimerais te
remercier pour le spectacle qui s'est très bien passé, même si je trouve que
des fois, Ramzy, il pue du cul !
Ramzy : Hein ?! Et tu dis pas que je pue du cul, arrête ! Hé...mais tu dis pas
que je pue du cul !
Eric : c'est comme ça, c'est comme ça, tu pues du cul...tu pues du cul ! Petit
Jésus, j'aimerais te demander de nous envoyer encore plus de monde demain, comme
ça, on pourra encore plus manger, et ainsi, grossir un petit peu ! Enfin, je
dis ça surtout pour l'un des deux du duo, si tu vois ce que je veux dire ! Je
t'aime petit Jésus.
Ramzy : Cher petit Jésus, je vous...oh non, merde ! Oh merde, merde ! Allah
Wachba ! Je voudrais te remercier pour le spectacle qui se passe très très bien,
même si je trouve que Eric, il pue dans son zizi. Je voudrais te dire... Tu
pues dans, tu pues dans ton zizi c'est tout ! Tu pues dans ton zizi, c'est pas
grave. Y en a, il pue de la gueule, toi, tu pues du zizi. Et toi des deux, en
plus ! C'est pas grave, c'est rien, pas grave.
Eric : Et comment tu sais ça ?
Ramzy : C'est Lionel, il m'a dit ! Je voudrais aussi te demander petit Allah,
de nous envoyer encore plus de monde la prochaine fois, comme ça on pourra encore
plus manger, et ainsi, développer notre croissance...
Eric : N'importe quoi, petit Jésus au plus haut des cieux. Tu sais très bien
que je mesure la très bonne taille, puisque je fais entre un mètre et deux mètres...pile.
Petit Jésus, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service qui te coûterait
pas grand chose, puisque tu fais ça tous les jours ? Est-ce que tu pourrais
faire que Ramzy, il meurt ? C'est possible qu'il meurt ? Meurt ! Il va crever,
il va crever ! Hé, tu vas crever ! Meueueueueurt, eueueueueueueueu... !
Ramzy : Arrête ! Non, non, arrête ! Dis pas ça, je veux pas mourir, arrête !
Arrête, non, l'écoutez pas ! Ecoutez pas Eric, écoutez pas Eric ! Bouclier antimourant
! Bouclier empêchant la mort de passer ! Boule protégeante ! Merci petit Allah
que j'ai pas mouru. Petit Allah, d'habitude avec papa et maman, on sacrifie
un mouton. Est-ce que là, je pourrais sacrifier Eric, s'il vous plaît ? Hein
?
Eric : Petit Jésus, petit Jésus ! Comment ça se fait que Ramzy, il a une tête
de gros porc, alors qu'il en mange pas du porc justement ? Et moi, j'en bouffe,
du boudin entier...
Ramzy : Hé arrête ! Et alors ? Hé, il mange du porc ! Ah, il mange du porc,
la honte ! Il mange du porc ! Lâche-moi !...
Voix d'Eric et Ramzy (sur une cassette): Ici, c'est Dieu qui veut parler ! Attention,
il y a pas de petit Jésus ou de petit Allah qui tiennent, d'accord, hein ? Bon,
alors vous faisez la paix, réconcimations.
Eric : Non, non !
Voix d'Eric et Ramzy : Réconcimations !
Eric : D'accord !
Voix d'Eric et Ramzy : D'accord qui ?
Eric : Oncle Ben ?
Ramzy : mais t'es fou ou quoi, là ? T'es fou de... Il a dit réconcimations !
Eric : M'en fous !
Ramzy : Mais il faut faire des... Tu fais réconcimations à Ramzy ! Embrasse-le
avec ta langue !
Eric : Beueueuh
Ramzy : C'est pas moi qui ai dit ! Allez, faut faire réconcimations !
Eric : M'en fous, m'en fous !
Ramzy : Mais si, sinon, il va jeter du riz !... Faut faire des bisous à moi,
tu fais des bisous ici.
Eric : Et non !
Ramzy : Allez, j'attends vos bisous ! Allez Monsieur...
Eric : Bon d'accord.
Ramzy : Allez, j'attends vos bisous.
Eric : D'accord.
Ramzy : Et doucement, et oh, attends, hé ! Je suis pas un garçon facile...
Eric : Comme les filles !
Ramzy : C'est toi la fille !
Eric : N'importe quoi !
Ramzy : Tu fais des bisous.
Eric : Mmmh ! Comme vous avez la peau douce, Madame.
Ramzy : Hé ! J'ai mis du cajoline...
Eric : Comme les filles !
Ramzy : C'est toi, la fille !
Eric : Fais des bisous !
Ramzy : Mmmh ! Vous sentez bon comme une hirondelle !
Eric : Non, c'est possible, c'est possible, si, c'est possible, c'est possible
! Si, c'est possible.
Ramzy : Vous vous dandinez bien ! Putain, elle a volé ton hirondelle ! Ah, dis
donc, elle a survolé...des pays. Allez, j'attends encore un bisou !
Eric : d'accord. Et toi aussi, des bisous. Hé, je suis pas de PD !
Ramzy : Petit Jésus, petit Allah, ça y est : Eric et moi, on est copains pour
toute la vie. Et je peux t'assurer que lui et moi, plus jamais on s'embrouillera.
Toute la vie, on sera des amis, c'est juré. Juré que plus jamais on s'embrouillera.
Je te jure...deux secondes. Hé, hé, hé, il aime Amélie ! Il aime Amélie !
Eric : Non, non, c'est pas vrai, n'importe quoi ! Lalala... N'importe quoi petit
Jésus, je suis toujours avec mon copain Christophe !
Ramzy : Hé, hé, attends ! Christophe une fois, il lui a do...hé, il lui a donné
dix francs Christophe, et Eric, il lui a fait des bisous dans ses fesses !
Eric : non, c'est pas vrai, il m'avait donné quinze francs !
Ramzy : Quinze francs ! Ah, il l'a dit, la honte ! Il l'a dit, quinze francs,
la honte ! La honte ! Arrête, arrête de faire ça ! Arrête, je vais te tirer
les cheveux.
Eric : Lalalala... C'est bizarre, j'entends rien ! Ah, tu peux pas. Moi je peux,
moi.
Ramzy : Aïe, arrête, arrête Eric ! Aïe, aïe... Mais il est malade ce type ou
quoi, là ! Merde !
Eric : Gnagnagna...
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