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Voici la place pour leur génialissime spectacle que j'ai vu au Transbordeur à Lyon avec 4 autres potes. Un des meilleurs souvenirs de ma jeune carrière de fan!!





rapport entre la taille et la durée du fichier: 235 Ko pour 1 minute de son.

Spectacle au Palais des Glaces:
L'entée (960 Ko) Guignol (833 Ko) Le mot 1 (668 Ko) Le sandwich (1.07 Mo) Le chinois (1.31 Mo) Le rap (415 Ko) Le plus gros (593 Ko) La lettre (1.14 Mo)		Le plus haut (788 Ko) Le défilé de mode (1.12 Mo) Le mot 2 (1.26 Mo) L'examen (1.61 Mo) Le mot 3 (1.54 Mo) Petit Jésus (1.62 Mo) Le mot 4 (1.30 Mo)

Ces sketches vous ont plus? Un conseil: achetez la cassette vidéo de leur spectacle! Attention: il est interdit de garder ces mp3 plus de 24 heures sur votre disque dur!

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Scripts des sketchs:
L'entrée Guignol Le rap Le plus gros		La lettre Le défilé de mode Petit jésus

L'entrée
ce scipt m'a gentillement été envoyé par Emilie.

Ramzy : Hé, mais qu'est-ce qui se passe, là?

Eric : On avait pas demandé ça nous. On avait demandé deux lumières.

Ramzy : On voulait une lumière orange ici, et une orange là.

Eric : Non, une orange là, orange, orange...

Ramzy : C'est ce que j'ai dit là.

Eric : Toi, t'as dit une verte... T'as dit verte. Attention, la fumée, elle va vous attaquer !

Ramzy : C'est de la fumée qui font des mourir, et tout... Et c'est pas de la lumière pour les comiques ça, ho ! Nous, on est là pour faire des blagues et tout !

Eric : Et avec des lumières et des fumées attaquantes comme ça, on est quasiment obligé d'amener des chevaux sur scène, et tout ! Avec un beau cheval blanc...

Voix sur une cassette : What ?

Eric : Euh, monsieur ?

Voix : What are you doing here ?

Eric : You are American ? I like, I like. We have on the spectacle of the funny.

Ramzy : The comicos spectacos !

Voix : This is not the Palais des sports ?

Eric et Ramzy : Oh non ! !

Ramzy : This is the Palais of the glaces.

Eric : The ice paluzzi.

Ramzy : You want to go to the Palais des sports ? Attends, ça va ! You get out of here, and then, you get, you get, you get, you get...

Eric : It's good, it's good, all right ! And then, you see République ? You got around République...

Ramzy : Non, non, il y a des travaux en dessous...

Eric : There is the travelous. So you got front of République, and then you stay, you stay, you stay, you stay, and there is the Palais des sports.

Voix : Oh, thank you !

Eric : Oh ! ! You was come, you was come.

Ramzy : it's okaim's.

Eric : This is good !... Dis-lui pour notre musique à nous !

Ramzy : Vas-y, toi !

Eric : Non, vas-y j'ai des trucs à faire.

Ramzy : Please, mister...

Eric : Non, mistouze !

Ramzy : Mistouze, please. Oh please, mistouze. Before to go now...

Eric : touting, to go touting.

Ramzy : Before to go touting, is it possible to put the casettos of us ?... Por favor.

Eric : Please... Ha, ça, c'est de la musique de comiques !

Ramzy : Et là, on va bien se marrer ! Je peux te le dire.

Chant : Allez, viens à la maison, à la maison...Il y a des gâteaux, des gâteaux secs et des gâteaux...Il y a du chocolat, chocolat blanc, chocolat chaud...Et il y a Mireille sa femme qui joue de l'accordéon...

C'est vrai Mireille, ma femme, pour l'accordéon, c'est pas la dernière...C'est pas la dernière non plus pour coucher avec les copains...Elle a couché avec Christophe, Stéphane, Bernard et Aurélie.

Ramzy : Quoi ? Attends, arrête !... Un moment donné, là, dans la chanson, tu étais comme ça, et vers là. T'as dit quoi vers là ?

Eric : Ben, tu savais pas ta femme, elle a couché avec Christophe, Stéphane, Bernard et Aurélie !



Guignol

Voix off (ramzy): Votre attention s'il vous plait. D'après une récente étude concernant les enfants qui vont au théâtre le soir, il y aurai en moyenne par spectacle un enfant dans le public. Ce sketche t'est donc dédié à toi, Kevin L. fils de Christiane F. et de Lionel Dutemple.

voix d'Eric (sur une cassette): Pendant ce temps Guignol attend Niafron dans le parc sans savoir que celui-ci est caché derrière l'arbre.

voix de Ramzy (sur une cassette): Mais où est-il ce vilain Niafron?

voix d'Eric: Je suis là, ha ha ha ha! Dis moi, je mangerai bien une glace, mais je n'ai pas d'argent.

voix de Ramzy: Tiens, prend donc dans mon porte-monnaie [...] Tout content, et avec l'argent, il se dirrige vers le vendeur de glace.

Eric: Euh, une petite seconde à la régie, il se trouve que j'ai le bras cloué au baton OK, donc rembobine la cassette, j'ai du mal à prendre le porte-...

voix de Ramzy: Ensuite avec la monnaie, il décide de prendre le bateau pour rejoindre Malibu Beach. Là sur le bateau il rencontre sa vieille copine Bécassine.

Ramzy: Arrete ta cassette j't'ai dis, arrete-là ta cassette, qu'est-ce que tu fais là...

voix d'Eric: Tiens, salut Bécassine, écoute cette bonne blague: qu'est-ce qu'une tomate avec une cape? Oui, c'est une super-tomate...

Ramzy (en gueulant): Mais merde oh, [...], enculé vas!

Eric: Mai qu'est-ce que t'as fais Guignol, je m'en sortais très bien.

Ramzy (détruisant la cassette): T'étais ridicule Niafron.

Eric (tappant Ramzy avec son baton): Oh c'pas vrai! Avec moi les enfants.

Ramzy: Arrête arrête mais ça vas pas ou quoi là, oh! Mais enfin Niafron, tu ne vois pas qu'on est ridicule là, c'est fini tout ça Niafron, nous ne sommes plus des marionnettes!

Eric:Oh c'pas vrai!

Ramzy: Niafron? Il va falloir que tu es confiance en toi maintenant, que tu ais la foi, que tu crois. Tu crois Niafron?

Eric: [...]I belive!

Ramzy: Non I believe you belouze

Eric: I belouze!

Ramzy: Niafron? Lève-toi [...] C'est bien Niafron. Niafron? Décloue-toi!

Eric: Hum, décloue-moi?

Ramzy: Allez Niafron tu peux le faire, allons, mais voilà Niafron! Niafron maintenant il va falloir que tu me fasses confiance à moi, à Guignol, dans les pouvoir de Guignol, The Guignol Force.

Eric: Ouah!

Ramzy: Niafron? Tu vois cette montagne...

Eric: Putain les trucages!

Ramzy: Eh bien marche jusqu'à cette montaaaagne, et marche.

Eric: Ca fait deux fois marche.

Ramzy: Allez vas-y Niafron, mais c'est bien Niafron, ça y est mais t'y arrive enfin, tu marches!

Eric: Euh j'marchais déjà un peu avant quand même. Mais dis-moi tu as l'air d'avoir des pouvoirs super flippant, hum quel est ton nom?

Ramzy: Mon nom est Guignol, Guignol de Nazareth...



Le Rap

Lorsque tu es noir ou bien maghrébin, pour toi la société ce n'est pas bien
Lorsque je me ballade dans la rue, on me dévisage comme si j'avais volé un bu...us
Lorsque je rentre dans un café, on me demande ce que je veux commander...
mais d'un air agressif !!!
Tiens le voici, oui c'est Ramzy, il va vous parler de ses problèmes
Il va vous parler de ses problèmes : enfant perturbé, parents divorcés
S'il me demande d'arrêter, c'est la société qui lui dit " arrête Ramzy tu m'énerves "
Si il s'exprime par la violence, c'est qu'il se sent pas chez lui en France
Si il dit que mon rap il est bidon, il a raison !



Le plus gros:

Ramzy: Bonsoir mesdames et messieurs, ce soir si je viens devant vous, c'est pour vous présenter un homme, l'homme qui va venir devant vous mesdames et messieurs est un homme exceptionnel. Non, vous ne le connaissez pas donc y'a pas de raisons de rire. Et puis cet homme mesdames et messieurs sachez que c'est un être unique au monde, un homme extraordinaire puisqu'il s'agit mesdames et messieurs de l'homme le plus gros du monde. Homme le plus gros du monde, faites votre entrée! [entrée d'Eric] Bonsoir homme le plus gros du monde!

Eric: Bonsoir!

Ramzy: Merci de venir témoigner ici, je sais que vous êtes demandé de part la planète.

Eric: Hum hum, j'arrive de New York.

Ramzy: Vous faites une tournée mondiale en ce moment?

Eric: Hum hum.

Ramzy: Homme le plus gros du monde, pouvez-vous nous dire, je sais que ça va être un effort, pouvez-vous nous dire à moi ainsi qu'à cette assemblée [rire dans le public] Il y aura toujours des rieurs monsieur.

Eric: Hum, j'ai pris l'habitude.

Ramzy: Soyez fort. Homme le plus gros du monde, pouvez-vous nous dire combien pesez-vous?

Eric: Oui. [...] Hum c'est pas facile, c'est pas facile. On s'est beaucoup moqué de moi.

Ramzy: Je sais, et apparemment on continue de se moquer de vous.

Eric: Car je pèse, je pèse, 86 kilos [...]

Ramzy:[...] Ouah! Mais c'est énorme!

Eric: Hum, je sais.



La lettre

Eric : Cher Ramzy, je suis bien arrivé à Dniepenitrovsk, cependant, déjà, cette ville me fait peur : une terre (t)inconnue, le froid est dans le coeur des hommes, il me semble que cette ville est faite de pierres, et non d'hommes. Bien affectueusement, ton fidèle compagnon, (n)Eric.

Ramzy : Cher (n)Eric, ta lettre m'a fait chaud (n)au coeur. Toi aussi tu nous manques à Paris tu sais ! Tu laisses un grand vide à Saint-Germain-des-Prés. Tu parles dans ta lettre du froid dans le coeur des hommes, mais as-tu déjà oublié cette citation de Richsberg...Agabegawenaha... : " Le froid est la nature de l'homme. ". Bien affectueusement, ton compagnon de toujours, Ramzy.

Eric : Ramzy, ta citation de Richsberg...Agawaha...ché pas quoi là, me renvoie à une exclamation d'Haroun Tazieff, arrivé au pied du Vésuve, ce vieil homme écrivait ces quelques mots : "Aïe aïe aïe purée c'est chaud un volcan, franchement, j'suis trop con, j'aurais du prendre des gants. ".

Ramzy : Merci (n)Eric, ta citation d'Haroun Tazieff m'a fait dire non à la drogue. Mais ta citation me rappelle une autre citation, celle d'un petit lapin, il disait ces quelques mots : "Attention, ne met pas tes mains sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort. "

Eric : Waouh, ça fout les boules ce que tu m'écris là. Car justement, à ce propos, sais-tu que ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un lapin qui...

Ramzy : ...avait un fusil, oui. Tu sais, moi aussi je lis la presse. Mais au fait (n)Eric, ne souffres-tu pas trop de la censure, là-bas à Netr...?

Eric : Dniepenitrovsk ! Oui effectivement, je souffre terriblement de la censure ici, d'ailleurs, mon premier ouvrage "Fantomas dans mon slip " n'est même pas paru !

Ramzy : Quel gâchis (n)Eric, mais rassure toi, ton chef-d'oeuvre " Fantomas a des croûtes " se vend très bien, on se l'arrache même.

Eric : Cher Ramzy, je suis bien arrivé à Dniepenitrovsk, cependant, déjà, cette ville me fait peur : une terre (t)inconnue, le froid est dans le coeur des hommes, il me semble...

Ramzy : Eric, oh ! Arrête de te foutre de ma gueule deux secondes, je l'ai déjà reçue cette lettre, ok ! Au fait (n)Eric, je ne t'ai pas dit ?

Eric : Non.

Ramzy : Mais voyons (n)Eric, tu te rappelles de ce libraire chez qui tu allais tout le temps...?

Eric : Ah ouaips, il était super sympa avec moi, il allait me chercher à la sortie de l'école, il m'a fait découvrir Verlaine je crois, Baudelaire aussi, Shakespeare dans la langue en plus, en anglais je me souviens, parfois il m'offrait des bonbecs...

Ramzy : Et bien il est mort.

Eric : C'est pas vrai ! Cher Ramzy, c'est justement dans ces moments là que j'aurais besoin de tes grands bras maigres. Sache cher Ramzy, que je pense souvent (t)à toi.

Ramzy : Cher (n)Eric, c'est très joli ce que tu me dis, mais sache qu'on ne dit pas " souvent (t)à toi ", mais " souvent (n)à toi ".

Eric : (t)à toi, (n)à toi, peu (t)importe !

Ramzy : Mais non, non pas peu (t)importe, la langue française est une noble langue, respecte-la donc espèce de petit con.

Eric : Ecris-moi encore une seule fois petit con et je rentre à Paris, ça va tatanner ta gueule grave !

Ramzy : Petit con, tiens, petite merde, petit con, petit con...

Ramzy : Cher (n)Eric, j'ai dû partir précipitamment, et puis tu sais il ne fallait pas lire " petit con, petit con " dans la dernière lettre, mais " potiron, potiron ". Par contre, si tu tournes la feuille, tu pourras lire " Va te faire enculé ! "



Le Défilé de Mode

chant : C'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa, tu es mignon, qu'est-ce que tu es beau gosse, c'est vrai, c'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa, tu es vraiment, t'es le plus beau des mannequins, c'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa...

Ramzy : Brendon a choisi un style plutôt urbain, la ville, c'est sa jungle, il a choisi des vêtements plutôt moulants qui passent entre les voitures.

Eric : Quant à Callagan, il est plutôt sportswear, lui, il a choisi des vêtements plutôt amples, parce qu'il trouve que les vêtements moulants, ça fait un peu PD quand même.

Ramzy : Brendon aime les femmes, toutes les femmes, et elles le lui rendent bien à Brendon. Amoureux Brendon ? Possible...

Eric : Callagan aussi aime les femmes, mais pas toutes les grosses vaches que se tape Brendon. French lover Callagan ? Pourquoi pas...

Ramzy : Waou la répartie...

Eric : ...dans ta gueule...

Ramzy : Brendon porte un jean 512 de chez Strickandevisands, son tee-shirt est en coton peigné américain, il est d'une valeur de cent-soixante.......quatorze milles francs.

Eric : Callagan porte exactement la même chose, sauf qu'il le porte mieux.

Ramzy : Il le porte mieux soit, cela dit Brendon , lui, dépasse le 1mètre 40... ce qui donne à Brendon un air jeune, beau, décontracté, mais surtout mannequin, il est à l'aise dans ses vêtements, Brendon.

Eric : Ca pour être à l'aise, il est à l'aise dans ses vêtements tellement il flotte dedans ! En attendant je suis peut-être petit, mais moi, j'ai mon bac. Je mise pas tout sur mon physique.

Ramzy : Ouaips bein, ça tu fais bien de pas tout miser sur ton physique. Et puis bon ok, j'ai peut-être pas mon bac moi , c'est vrai, mais avant d'être mannequin, j'étais quoi ? et bein... avant de... j'étais dans une entreprise... j'ai fait un stage, dans une entreprise bien... et j'ai...oh mais enfin quoi Callagan merde, deux secondes, j'ai que 38 ans je bosse, le bac c'est en juin, merde !

Eric : Oh, tu vois Brendon, c'est à cause de types comme toi, que dans le mannaquinat, on a la réputation d'être beaux mais complétement analphabètes.

Ramzy : Oh fais attention Callagan, tu vas trop loin, je suis pas (t)analphabète.

Eric : Ah ouaips, et qu'est-ce que ça veut dire par exemple quand je dis...

Ramzy : Eh je suis là !

Eric : Ah ouaips, et qu'est-ce que ça veut dire "hétéroclite" ?

Ramzy : Attaché ou en deux mots ?

Eric : Par exemple un contexte de phrase pour t'aider, ça serait : "Je me ballade hétéroclite "

Ramzy : Oh non, c'est beaucoup trop dur...

Eric : Deuxième contexte plus facile, ce serait par exemple : "Autant l'hiver éclate, que l'hétéroclite "

Ramzy : Oh non, je n'y arrive pas, ok , d'accord, je suis peut-être (t)analphabète, mais en attendant ta femme, moi, et bein je la baise, ça fait 12 ans que je me tape ta femme en cachette.

Eric : 12 ans ?

Ramzy : Ouaips, 12 ans...

Eric : Mais , elle avait 6 ans alors...

Ramzy : Eh Callagan mais qu'est-ce que tu fais ? Mais arrête, mais t'es fou, mais arrête, mais ça va pas, mais arrête, mais t'es fou, mais tu vas te blesser, c'est peut-être un rideau coupant...

Eric : Oh c'est vrai regarde aah...

Ramzy : Vous avez maintenant la possibilité de choisir la fin de ce sketch, ceci en votant à l'aide d'un petit boîtier situé sous votre siège... cherche pas Lionel...
Solution A : Callagan fait fis de sa blessure et s'en va vers d'autres défilés, tels Tokyo, New-York, Manhattan, Gennevilliers, tout ça...
Solution B : Callagan invite Brendon à manger une fondue savoyarde avec ses amis Clinton, Plinton, Blinton et Rlinton, parmi ces invités se cache un président américain...
Solution C : Vous pensez que ce sketch doit finir, vous désirez le suivant...



Petit jésus:
ce scipt m'a également été envoyé par Emilie.

Eric : Alléluia, allélu, alléluia, alélélélu... Cher petit Jésus, j'aimerais te remercier pour le spectacle, oh pardon ! Cher petit Jésus, j'aimerais te remercier pour le spectacle qui s'est très bien passé, même si je trouve que des fois, Ramzy, il pue du cul !

Ramzy : Hein ?! Et tu dis pas que je pue du cul, arrête ! Hé...mais tu dis pas que je pue du cul !

Eric : c'est comme ça, c'est comme ça, tu pues du cul...tu pues du cul ! Petit Jésus, j'aimerais te demander de nous envoyer encore plus de monde demain, comme ça, on pourra encore plus manger, et ainsi, grossir un petit peu ! Enfin, je dis ça surtout pour l'un des deux du duo, si tu vois ce que je veux dire ! Je t'aime petit Jésus.

Ramzy : Cher petit Jésus, je vous...oh non, merde ! Oh merde, merde ! Allah Wachba ! Je voudrais te remercier pour le spectacle qui se passe très très bien, même si je trouve que Eric, il pue dans son zizi. Je voudrais te dire... Tu pues dans, tu pues dans ton zizi c'est tout ! Tu pues dans ton zizi, c'est pas grave. Y en a, il pue de la gueule, toi, tu pues du zizi. Et toi des deux, en plus ! C'est pas grave, c'est rien, pas grave.

Eric : Et comment tu sais ça ?

Ramzy : C'est Lionel, il m'a dit ! Je voudrais aussi te demander petit Allah, de nous envoyer encore plus de monde la prochaine fois, comme ça on pourra encore plus manger, et ainsi, développer notre croissance...

Eric : N'importe quoi, petit Jésus au plus haut des cieux. Tu sais très bien que je mesure la très bonne taille, puisque je fais entre un mètre et deux mètres...pile. Petit Jésus, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service qui te coûterait pas grand chose, puisque tu fais ça tous les jours ? Est-ce que tu pourrais faire que Ramzy, il meurt ? C'est possible qu'il meurt ? Meurt ! Il va crever, il va crever ! Hé, tu vas crever ! Meueueueueurt, eueueueueueueueu... !

Ramzy : Arrête ! Non, non, arrête ! Dis pas ça, je veux pas mourir, arrête ! Arrête, non, l'écoutez pas ! Ecoutez pas Eric, écoutez pas Eric ! Bouclier antimourant ! Bouclier empêchant la mort de passer ! Boule protégeante ! Merci petit Allah que j'ai pas mouru. Petit Allah, d'habitude avec papa et maman, on sacrifie un mouton. Est-ce que là, je pourrais sacrifier Eric, s'il vous plaît ? Hein ?

Eric : Petit Jésus, petit Jésus ! Comment ça se fait que Ramzy, il a une tête de gros porc, alors qu'il en mange pas du porc justement ? Et moi, j'en bouffe, du boudin entier...

Ramzy : Hé arrête ! Et alors ? Hé, il mange du porc ! Ah, il mange du porc, la honte ! Il mange du porc ! Lâche-moi !...

Voix d'Eric et Ramzy (sur une cassette): Ici, c'est Dieu qui veut parler ! Attention, il y a pas de petit Jésus ou de petit Allah qui tiennent, d'accord, hein ? Bon, alors vous faisez la paix, réconcimations.

Eric : Non, non !

Voix d'Eric et Ramzy : Réconcimations !

Eric : D'accord !

Voix d'Eric et Ramzy : D'accord qui ?

Eric : Oncle Ben ?

Ramzy : mais t'es fou ou quoi, là ? T'es fou de... Il a dit réconcimations !

Eric : M'en fous !

Ramzy : Mais il faut faire des... Tu fais réconcimations à Ramzy ! Embrasse-le avec ta langue !

Eric : Beueueuh

Ramzy : C'est pas moi qui ai dit ! Allez, faut faire réconcimations !

Eric : M'en fous, m'en fous !

Ramzy : Mais si, sinon, il va jeter du riz !... Faut faire des bisous à moi, tu fais des bisous ici.

Eric : Et non !

Ramzy : Allez, j'attends vos bisous ! Allez Monsieur...

Eric : Bon d'accord.

Ramzy : Allez, j'attends vos bisous.

Eric : D'accord.

Ramzy : Et doucement, et oh, attends, hé ! Je suis pas un garçon facile...

Eric : Comme les filles !

Ramzy : C'est toi la fille !

Eric : N'importe quoi !

Ramzy : Tu fais des bisous.

Eric : Mmmh ! Comme vous avez la peau douce, Madame.

Ramzy : Hé ! J'ai mis du cajoline...

Eric : Comme les filles !

Ramzy : C'est toi, la fille !

Eric : Fais des bisous !

Ramzy : Mmmh ! Vous sentez bon comme une hirondelle !

Eric : Non, c'est possible, c'est possible, si, c'est possible, c'est possible ! Si, c'est possible.

Ramzy : Vous vous dandinez bien ! Putain, elle a volé ton hirondelle ! Ah, dis donc, elle a survolé...des pays. Allez, j'attends encore un bisou !

Eric : d'accord. Et toi aussi, des bisous. Hé, je suis pas de PD !

Ramzy : Petit Jésus, petit Allah, ça y est : Eric et moi, on est copains pour toute la vie. Et je peux t'assurer que lui et moi, plus jamais on s'embrouillera. Toute la vie, on sera des amis, c'est juré. Juré que plus jamais on s'embrouillera. Je te jure...deux secondes. Hé, hé, hé, il aime Amélie ! Il aime Amélie !

Eric : Non, non, c'est pas vrai, n'importe quoi ! Lalala... N'importe quoi petit Jésus, je suis toujours avec mon copain Christophe !

Ramzy : Hé, hé, attends ! Christophe une fois, il lui a do...hé, il lui a donné dix francs Christophe, et Eric, il lui a fait des bisous dans ses fesses !

Eric : non, c'est pas vrai, il m'avait donné quinze francs !

Ramzy : Quinze francs ! Ah, il l'a dit, la honte ! Il l'a dit, quinze francs, la honte ! La honte ! Arrête, arrête de faire ça ! Arrête, je vais te tirer les cheveux.

Eric : Lalalala... C'est bizarre, j'entends rien ! Ah, tu peux pas. Moi je peux, moi.

Ramzy : Aïe, arrête, arrête Eric ! Aïe, aïe... Mais il est malade ce type ou quoi, là ! Merde !

Eric : Gnagnagna...



Cette page est en construction. Elle contiendra plus de scripts des sketches du spectacle !!!